sábado, 6 de junio de 2009

El tetris cumple 25 años

Cuando vi en google que el tetris cumplía justo hoy 25 años no dejé de acordarme de él, aunque hará algo menos de 20 años.

La primera vez que vi el tetris fue en una pequeña consola, que creo nos costó 1000 pesetas y que traía dos juegos, este y el del 3 en raya.

Obviamente era en blanco y negro y el límite de puntuación era de 99990.

Si no recuerdo mal me la compraron en Cáceres en uno de los viajes de médicos a la capital.

Cuál fue mi sorpresa cuando vi que mi mejro amiga tenía una exactamente igual, sólo cambiaban los colores de los botones.

Asi que ambas nos poníamos con las dos maquinitas a jugar. Aunque he de reconocer que mi amiga M.Angeles era bastante mejor que yo, ya que ya habia superado en ambos juegos la puntuación máxima, 99990, jejeje.

Justamente hoy se lo he recordado a ella, que por supuesto también se acuerda.

No se si ella aún la tendrá, pero yo creo que si, aunque no precisamente aqui. Espero que aún funcione.

FELIZ CUMPLEAÑOS TETRIS!!

viernes, 5 de junio de 2009

David Carradine, una gran carrera con una desagradable muerte

David Carradine, más conocido por sus papeles cinematográficos y televisivos de Kway Chan Caine o Kung Fu falleció ayer.

No dejaría de ser algo natural, un paso de la vida si no fuera por las desagradables circunstancias que rodean su muerte.

Al parecer fue hallado ahorcado y desnudo con las cuerdas de las cortinas dentro del armario de su habitación del hotel donde se alojaba en su estancia en Bangkok durante el rodaje de la última película.

Su agente no podía creer la noticia, ya que defendía que David era un hombre lleno de vida y con muchos proyectos entre manos.

Hoy nos hemos despertado con la noticia de que David era un forofo de las prácticas sado-masoquistas y que lo sucedido ayer no fue otra cosa más que una de ellas que salió mal.

Sea como fuere he de decir, que ha tenido una grandiosa carrera a sus espaldas, que en dos segundos ha sido empañada por su desagradable y turbia muerte.

Es una pena que alguien tan admirado, termine de esta forma sus días.

miércoles, 3 de junio de 2009

El Cappuccino (incluye receta)

No sé cuánto tiempo hace, pero calculo que desde hace unos 10 años hago cappuccino casero en casa y para los amigos.

En ésa época aún no había aparecido el cappuccino en sobre de Nescafé, asi que al igual que Benito de "Manos a la obra", me considero la introductora de estra bebida en España ;-P jajaja.

Me acuerdo que con una amiga nos han llegado a llamar "Las Cappuccinas" en su día, porque cuando vinieron los primeros sobres siempre pedíamos cappuccino.

Pero antes de aquello, durante y después siempre hacíamos cappuccino. Fuimos probando e innovando en la receta. Comenzamos con cappuccino a base de nata de bote, pero aparte de que engordaba más, quedaba tirando a frío, asi que fue descartado cuando descubrimos nuevas cosas.

En su día, conseguí una "batidora de leche". Así que comencé a batir la leche para sacar la espumita y no perder el calor.

Lástima que al mínimo toque, al ser de cristal, se rompió la parte contenedora...aunque rápidamente busqué un vaso de plástico que hizo las veces y seguí apañandome.

Nuevos tiempos...apareció una batidora a pilas tamaño 1 huevo que era muy aparente, asi que con ella me seguí apañando.

La leche cobra su importancia, obviamente no esperéis batir leche desnatada, porque no vais a sacar mucha espuma de cappuccino.

Recuerdo que la primera vez que un gran amigo mío llevó a su novia para que la conociera, ella me dijo que estaba deseando probar mis cappuccinos, ya que eran famosos...jejejeje.

No creo que sea para tanto, pero desde luego en los bares hay muy pocos sitios que los hayan en condiciones. Simplemente son cappuccinos caseros, con los ingredientes y cantidades adecuadas.

Todo este rollo que os he echado viene a cuento de que os quería poner la receta que yo uso para hacerlos.

CAPPUCCINO

Ingredientes:

* Algo menos de media taza de Café de cafetera
* Algo menos de media taza de leche
* 1 cucharada de chocolate en polvo (colacao por ejemplo) o 1 pastilla de fondant
* Canela en polvo

Preparación:

1. Poner una cucharada de chocolate en polvo o 1 pastilla de fondant en el fondo de la taza.

2. Hacer café de cafetera, puede ser normal o descafeinado. Echarlo sobre el chocolate sin llegar a la mitad de la taza.

3. Calentar o hervir leche y ponerla en una batidora apropiada para ello. Normalmente con menos de media taza de leche nos servirá. Batir hasta obtener una buena espuma.

4. Verter la leche batida y con espuma sobre el café y el chocolate lentamente.

5. Espolvorear canela por encima, muy poquita y listo!!

(la canela se puede cambiar por chocolate en polvo también)

La foto de una batidora apropiada al efecto...


lunes, 1 de junio de 2009

Los hechos de Chuck Norris (Facts)




· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

· Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

· Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

· Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

· Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

· Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

· Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

· Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

· Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

· La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

· Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

· Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

· Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

· Chuck Norris puede oír el silencio.

· Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

· Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

· Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

· Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

· Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

· Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

· La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

· Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

· Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

· Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

· Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

· Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

· Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

· Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

· Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

· Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

· Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

· La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

· Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

· Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

· Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

· Chuck Norris puede oír el silencio.

· Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

· Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

· Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

· Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

· Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

· Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

· La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

· Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

· Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.